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下面附上一則新聞讓大家了解時事


檳榔攤飛奔回家! 媽媽CPR救兒仍難挽命
高樹尤姓小兄弟一個6歲、一個4歲都是正可愛的年紀,卻已經被老天爺帶走,媽媽站在焦黑的房子前哭紅雙眼,火警當下她正在檳榔攤工作,趕回家時還幫兒子做CPR,還是挽不回生命,爸爸從事藝術創作收入不穩定,夫妻倆沒有登記結婚經濟困窘,全靠年輕媽媽在檳榔攤工作的收入,意外發生當下救護車只能載一位家長,爸爸緊急攔了計程車飛奔到醫院,但來不及見兒子最後一面。


站在被燒得焦黑的房子外頭,媽媽哭了一整夜的眼睛是腫的,火警發生當下她正在工作,怎麼也想不到3年前才上幼稚園的大寶貝走了,當時還抱在懷裡的弟弟也不在了。

男童姑姑:「弟弟睡中不知道發生啥事,房子租來的三千左右,很便宜他們才租的!」


姑姑說,孩子的爸爸從事鐵絲鐵器的藝術創作收入不穩定,近來因為沒有工作由他負責照顧兩個孩子,媽媽在檳榔攤工作,由於媽媽離過婚兩人沒有登記結婚,家庭經濟狀況不佳,一家四口就住在月租3千元的鐵皮平房裡,孩子的姑姑說兩名小男童活潑好動,那有沒有可能玩火呢?

男童姑姑:「活潑頑皮,小時候玩火被狠狠教訓過,應該不可能。」

姑姑說弟弟及弟媳蠻照顧孩子的,火警發生後弟弟上不了救護車,開著貨車跟在後頭一度跟丟了,到派出所求援卻遭拒。


最後是熱心的計程車司機把孩子的爸爸載熱賣商品英文團購熱門商品到醫院,沒收錢,但再也見不到兩個可愛的孩子,爸爸低調不多話,媽媽更是沈默不語,紅腫的雙眼悲傷而無助。


 童年經驗來育兒-成為成年孤兒(中)


(優活健康網編輯部/綜合整理)我想把蜜雪兒逼緊一點,丟出一道棘手的問題:她懷念的是父母本人,還是她認為自己應該要有的父母?蜜雪兒幾乎都在談她渴望得到的一切,而不是她的親身體驗,我想知道在她眼中,她實際的生活是什麼樣子。

現實情況,或原本可能擁有的一切

蜜雪兒的坦率令人耳目一新,她承認比起她在現實中失去的事物,她更在乎自己現在應該要有的父母──也就是她認知中父母可能會有的樣子。她解釋說,等媽媽跟她的年齡都大一點,應該就會有培養並鞏固母女情誼的機會,就像她跟爸爸變得很親一樣。「他本來不是世界第一的模範爸爸,但我看到他變成一個會關心外孫們的慈祥外公。他總說要做一個好外公,彌補自己為人父親時的疏漏,他真的辦到了。我很想瞧瞧母親今天會變什麼樣子。她會定下來嗎?她會不會終於遇到適合的對象,那種可以逗她開心的人?她在最後的時候快樂嗎?我爸媽在一九八一年離婚,在媽媽過世的前一年,他們復合了,要是媽媽到最後都沒有得到幸福,我會很難過的。」

蜜雪兒的父親臨終時交代她「守著老公,他可是好男人」,其實爸爸不曉得他們之間的難關,這令蜜雪兒心裡很矛盾。假如她父親知道真相,遺言就會截然不同。蜜雪兒花了幾年工夫,才擠出「忤逆」父親的勇氣,結束婚姻。臨終之人說的話可以讓人重拾自由,也可以困住一個人。一切都關乎你們的關係、當下的情況,以及當事人是否願意服從遺言的命令,滿足逝者的期望。

對別人的衝擊

蜜雪兒時常談論自己的喪失如何衝擊了她的孩子,為了協助她釐清思緒,我請她說哪一邊比較重。我伸出雙手,左手是她失去雙親,右手是孩子失去外祖父母,我問她哪一邊比較要緊。很妙的是蜜雪兒在意的不是她自己,也不是她真正失去的人,而是她孩子錯過的事物,尤其是與她媽媽有關的事。儘管她女兒與外公相處了八年,兒子與外公則有十九年,兄妹倆都問了不少關於外婆的問題,而蜜雪兒描述過她是怎樣的人,還說她女兒就像外婆的翻版,但蜜雪兒希望媽媽仍在人間,做她兒女的外婆。

蜜雪兒只在意孩子們及孩子們錯過的事,可能是在無意識地轉移注意力,避免碰觸自己的哀傷。此舉可能就像防護罩,保護她不用處理自身的感受,而蜜雪兒承認或許真是如此。蜜雪兒的確需要這樣的觀點,才能讓自己需要抒發的悲傷浮上檯面,不再用自己對孩子的遺憾來掩蓋。

言語模式

當蜜雪兒訴說自己如何傷心母親不在人世,她把「需要」一詞掛在嘴上,但聽她描述自己跟媽媽的關係,感覺上她很早就不再需要母親了──這似乎有點自相矛盾?這個詞精準地刻劃出母女的關係嗎?還是放大了失落的感覺,其實不符合真相呢?

她同意「需要」一詞很矛盾。事實上,由於她母親失常的感情關係、酗酒、健康不良,她在十二歲左右便不再「需要」媽媽,早早便獨立自主,蜜雪兒因而感到怨嘆。她忖度起自己為何使用「需要」一詞,感慨地猜測自己的意思或許是她需要「一個」媽媽來提供安全的庇蔭,一個跟她媽媽不一樣的母親。需要與想要是兩回事,起心動念完全不同。以蜜雪兒的處境,需要媽媽是不可能實現的願望,因為媽媽不會死而復生,但想要媽媽,則是渴望得到母親般的照拂,這是自然的欲望,合情合理。

「我保護她,是因為我不能保護自己。」

當我們聚焦在蜜雪兒與女兒的關係,她開始察覺自己照顧兒女的方式,與她的個人經驗脫不了關係,包括失去雙親。以她的人生經歷,也難怪蜜雪兒想當孩子們的好媽媽,不讓兒女承受她的父母給她的待遇,我對此心有戚戚,畢竟我有一位不存在的生父和一位情緒陰晴不定的繼父。我在拉拔自己的孩子時,絕對希望自己一個人就抵得過他們兩人的總合──我總是守候在孩子身邊,耐心十足,全是拜那些經歷之賜。

在蜜雪兒喪母的二十六年以來,她第一次想到自己照顧女兒的方式,或許與自己的童年經驗有關(蜜雪兒的兒子二十五歲,住在愛爾蘭)。她女兒不高興蜜雪兒的控管,不允許她擁有十四歲應得的獨立自主權,而現在蜜雪兒明白,這是因為她不希望女兒嘗到她年輕時吃過的苦。

(本文摘自/終於,可以好好說再見:當我們失去最愛的人,該如何走出悲傷?/平安文化)








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